本文来自“张君学习笔记”（ID：talang1002015），作者 暖石张君

我从前以为他人都难以交流，但后来我发现，处处都是难以交流的人……所以，我开端反思是不是自己出了问题。我看了许多书、查阅了许多文章和材料。直到我看到一本书《要害对话》，emmm... 作者科里.帕特森还写了一本《要害抵触》我也看了，内容殊途同归。最终我发现，我自己才是那个难以交流的人。总归，在我看了这本书后，并依照这本书教的办法实践后，我发现，有了马到成功的作用！共享给咱们：

首要，要了解交流进程。知道交流困难是怎样发作的，才干知道怎样有用交流。如图：

PS：没办法做到有用的交流，要害点就在于“主观臆断”这个部分：

整个进程的开展次序是：首要咱们会看到对方的举动，然后在大脑中虚拟一段情节，以此阐明他们为什么会这样做；接下来，这种情节会让咱们构成某种感触，在这种感触的影响下咱们会采纳相应的举动、相应的对话。假如这个情节令人厌恶，咱们便会发生愤恨感，这种感触会使咱们很多排泄肾上腺素，血液会从咱们的大脑流向全身，影响身体的原始本能以应对“敌对或躲避”式抵触。所以，当咱们被心情操控了，咱们就没办法沉着对话了。所以咱们开端像傻瓜相同吵架和愤慨，这当然不是有用的交流。

这就标明，假如能构思不同的情节，咱们就能够操控自己的心情。（PS：当然，不是要构思掩耳盗铃的情节，而是要让自己沉着）

做到有用交流，共享几点：

1.操控自己的心情

过错的办法是：搭档跟你说作业中你有某个当地做错了，而且是在公共场所提出的（所见所闻）——你以为这个搭档在针对你，在故意让你出丑，十分不友好，而且ta从前就看你不顺眼，他一定是想通过这个对话给自己一个下马威，前进他在搭档心中的位置，降低你的位置，你把ta丑陋的嘴脸细节都想到了（主观臆断）——所以你很愤恨（构成感触）——所以你回复说，你才不对呢，你就非得针对我么！从而你们争持了起来（开端“对话”）。再然后，开端扒旧账、相互人身攻击，恶性循环。

操控自己的心情，从有意识的阻挠自己的主观臆断开端。依然，搭档跟你说作业中你有某个当地做错了，而且是在公共场所提出的（所见所闻），虽然在一会儿，你开端往欠好的情节想了。但你立故意识到，你不能听凭心情延伸。这是需求故意操练的。由于你清楚，心情不会帮你处理问题，只会制作抵触。

tips：实际上其他人是无法让你堕入某种心情的，是你制作了自己的心情，是你让自己感到惧怕、烦恼或愤慨。让你发生心情的永远是你自己。在呈现激烈心情时，假如你无法驾御它，就会成为它的俘虏。好，现在心情操控住了，下面应该怎样办呢？要想清楚自己的交流动机，即：我自己究竟要的是什么成果。

2.想清楚自己的交流动机

详细办法是：当你发现自己行将堕入缄默沉静或暴力状况时，中止对话，镇定考虑你的动机。问自己这样一个问题，我现在的行为显示出我的动机是什么？

搭档跟你说作业中你有某个当地做错了，而且是在公共场所提出的（所见所闻），现在你现已懂得怎样操控心情，没有让自己的心情变成脱缰的野马，从而你在想自己的交流动机。

很显然，你期望的并不是和搭档吵架，你期望的是高效的完结自己的作业，让自己继续前进（你的动机或你想要的成果）。已然现在你搞清楚自己的动机是为了前进，那么搭档指出的问题，咱们应该好好想一想，是不是说的有道理，假如对方说得对的话，那便是帮自己发现了一个问题，现在你不只不会愤恨，而且还会感谢你的搭档。你看，当你操控心情和想清楚动机的时分，咱们至少现已不会愤恨，而且现已乐意交流了。

3.树立安全感

咱们都有这样的阅历。其实从前有人出口不逊，而自己并不愤慨。比方，有位朋友骂了我一晚上傻x，由于他担忧我的某个出资很有危险。但我并不介意他骂我。之所以会这样，是由于我信任朋友的原意是好的，是关怀我或我的方针。也便是说，由于你信任对方的目的，因而才会耐性承受令人不快的表达。

所以，当咱们和他人交流时，咱们的交流要以安全感为条件和根底。当对方感到担忧严重，感到失掉安全感时，你讲的一切都是徒劳无功的。反过来，假如你能创立安全感，就能和任何人议论任何问题。交流方针不会由于你的表达内容感到愤慨，表现出抵触心情是由于在对话中失掉了安全感。因而，问题的要害并不在于对话内容自身，而在于对话的办法和气氛。

所以，当我和搭档有不同定见的时分，咱们首要要做的，便是树立交流的安全环境。咱们不能够一上来就瞪眼睛并狗血喷头，做出任何的倾向性定论。咱们要跟对方着重的是，肯定不是在diss你，咱们仅仅想十分坦白的讨论问题。留意，这不是一句话术，而是真的要做到诚实的交流。但，光诚实不能处理问题，还需求树立一同方针。

4.树立一同方针

一同方针意味着什么呢，意味着：交流两边之间不是敌对的，有一同的交流方针，是要一同处理某一个问题的，不是站在敌对面。感触一下差异。现在你和搭档在讨论一个不合。

当有一同方针的时分，你的对话是“你看，咱们一同的方针是处理xx问题，现在咱们要别离说说自己的理由”，所以在一同方针下，你们开端沉着的讨论问题。

当没有一同方针的时分，你的对话是“你说的是不对的，这根本就不靠谱啊”，所以你把两边成功的放在了敌对面，开端违背原本要处理的问题。

5.求同存异

你要清楚的知道，方针可所以一同方针，但每个人都有自己的价值观、观念、态度，这些并不是能够容易改动的。当咱们清楚这一点后，咱们要的是成平心静气的交流、处理问题，而不是非要让他人认可你的做法。

6.详细事例

通过简略的查询，咱们都有一个一同的吵架方针，便是你妈。你妈经常会“叨叨你”，只需一交流就吵架。当你看完这篇文章后，用我的办法抵挡一下你妈试试看吧。

从前，你和你妈都执念于，要让对方“全听自己的”，总是吵得没法解开。比方，当你想挑选去互联网公司，但你妈以为你应该去当公务员的时分...

过错的交流进程是，你妈跟你说应该去当公务员（所见所闻），你没有操控住心情，现已联想到你妈又要叨叨你2小时还要不断扒旧账（主观臆断），所以你烦死了（构成感触），所以大声回复你妈“你别再管我了！你以为你对我好的，我并不需求！你什么都不明白”（进行对话）。然后成果咱们都能想到了...

当你学习了怎样有用交流后，你的交流进程是：

你妈跟你说应该去当公务员（所见所闻），你操控住心情，没有让自己胡乱联想（主观臆断），你考虑了自己的交流动机，便是让家庭气氛调和，能相互了解（想清楚交流动机），所以你并没有很愤恨，你的心态很平缓（构成感触），所以你跟你妈说，“妈妈，我十分乐意和你好好的讨论一下这个工作，我并没有回绝你的提议，但我也想跟你说说我的主意”（树立安全的交流环境）。

此刻，你妈有一点踌躇，哎这孩子怎样这么说话，和平常很不相同啊。然后你说，妈妈你看，你和我一同的方针，都会让我未来能过的更好（树立一同方针），我挑选互联网的理由是，我现在比较年青，我的同学有去公务员的，现在公务员的现状是xxxx，所以我觉得我能够测验一下，但我不是说您说的计划欠好（求同存异）。emmm，你又多说了一些爱妈妈的话……

总归，你妈的反应是，她如同想惯性急，又没什么理由急，然后一脸怀疑，悻悻的转过身走了，回身的时分，还满脸的“剧情本不该是这样”的疑问。你们的这次交流才真的能够称之为交流，而不是吵架。你和你妈都不会愤恨，你妈开端企图了解你了，还给你做了个你爱吃的菜。